Respirar ar poluido engorda!!!! (AI MEO DEOS!!!!! )

Depois a culpa é do McDonald’s…

Mais um efeito bem desagrádavel da poluição: ela pode deixar a gente mais rechonchudo. E até quem segue uma dieta saudável pode estar na mira.

Um estudo da universidades de Ohio e de Nova Iorque, constatou que a exposição ao ar poluído no começo da vida – do nascimento até a adolescência – aumenta o acúmulo de gordura abdominal, os níveis de açúçar no sangue e a resistência à insulina (o que abre o caminho para a diabetes).

Isso, por enquanto, nos ratos. No estudo, os bichinhos que respiraram poluição ganharam bem mais peso do que os colegas que comeram as mesmas coisas, mas respiraram ar puro.

Segundo os cientistas, os níveis de poluição aos quais eles foram expostos se assemelham aos que são encontrados nas áreas urbanas dos Estados Unidos. Testes com humanos – que serão conduzidos em Beijing, na China – devem começam logo mais, para confirmar se o efeito é o mesmo. E porque exatamente isso acontece

Crise econômica faz as pessoas correrem para os sex shops

Quando a crise vem, uma série dos nossos hábitos de consumo muda. Mas parece que, quando o papo é sexo, economizar está bem longe de ser uma prioridade. Uma pesquisa feita pela consultoria Information Resources Inc., dos EUA, mostrou que as vendas de brinquedinhos sexuais por lá cresceram 74% no primeiro trimestre de 2009 – o ano da supercrise que afetou a maior parte do mundo. “Quando a economia desce, o sexo sobe”, disse um porta-voz da Johnson & Johnson’s, cujos lubrificantes íntimos, nessa mesma onda, tiveram um aumento de 32% nas vendas. E esse mesmo “boom” em épocas de crise já foi notado com outros produtos, como batons. Por quê? O argumento é que as pessoas tendem a ir atrás de formas baratas de se sentirem bem nos períodos difíceis. Ou seja: beleza… E sexo.

Top 10: Animais estranhos e raros

Saiba mais sobre alguns dos bichos esquisitos que ainda estão vivos entre nós

O site The List Universe fez uma lista de animais com aparência bem estranha. Todos os membros desta seleção ainda vivem entre nós, mas muitos deles estão ameaçados de extinção.

A maioria corre perigo devido ao desmatamento que acaba com o habitat natural dos bichos. Outros animais estão correndo o risco de serem exterminados da Terra justamente por sua aparência incomum que atrai colecionadores, como é o caso do número 2. Veja a lista abaixo:

10. Proteus anguinus

É um anfíbio cego muito comum em águas subterrâneas de cavernas no sul da Europa. Vive exclusivamente em lugares sem luz, é também conhecido pelos habitantes da região como peixe humano por causa da cor de sua pele. Apesar dos olhos atrofiados, seu olfato e audição são muito desenvolvidos.

9. Tremoctopus violaceus

Também conhecido como polvo de véu, a fêmea desta espécie é 40.000 vezes mais pesada do que o macho. Enquanto ela mede até dois metros de comprimento, ele chega aos míseros 2,4 cm. A fêmea costuma estender seu véu quando ameaçada para parecer maior e mais assustadora do que já é.

8. Centrolenidae

As rãs desta família são caracterizadas pela pele quase transparente. Vivem em florestas úmidas da América Central e do Sul. Também conhecida como rã de vidro, quase todos os seus órgãos são aparentes.

7. Psychrolutes marcidus

O blobfish, ou o peixe mais feio do mundo, é raramente encontrado vivo. Habitante das águas profundas do mar da Austrália e Tasmânia, tem consistência gelatinosa e densidade levemente menor que a da água, assim é quase levado por ela e usa pouco seus músculos flácidos.

6. Archaeidae

Uma família de aranhas com que só come outras aranhas. A forma estranha, composta por pescoço e pinças alongadas ajuda na caçada. Conhecidas como aranhas assassinas ou pelicanos, são encontradas na Austrália, Madagascar e África do Sul.

5. Sternoptychidae

Esta família de peixe habita quase todos os oceanos, menos os de água mais gelada. Como proteus e blobfish, também vive em ambientes escuros. Conta com órgãos produtores de luz dos lados para enganar predadores.

4. Kiwa hirsuta

Este caranguejo peludo é coberto, na verdade por cerdas semelhantes às de camarões. Ele usa suas cerdas para filtrar a água ao seu redor. Cego e incolor, também vive na escuridão.

3. Phycodurus eques

Este dragão marinho é um peixe que vive disfarçado de alga. Vive na Austrália flutuando em águas superficiais. Por ser muito camuflado, caça por emboscada. Atualmente encontra-se ameaçado.

2. Uroplatus phantasticus

Mais conhecida como lagartixa satânica com cauda de folha, a espécie acima é natural da ilha de Madagascar. Mas, como vários animais da região, corre risco de ser extinta por causa da destruição de seu habitat e caça feita por colecionadores. A lagartixa usa sua aparência para camuflagem e, apesar do olhar satânico, só se alimenta de insetos.

1. Hemeroplanes cartepillar

Parece, mas não é cobra. Trata-se de uma lagarta pouco conhecida e dificilmente avistada que vive nas florestas úmidas do México e América Central. Normalmente ela n”ao tem essa aparência assustadora, mas, quando é ameaçada, ganha as cores e o formato de uma cobra. Além de mimetizar cores, olhos e o formato da cobra, a lagarta simula ataques – inofensivos, já que ela não é venenosa. Esta lagarta fantasiada de cobra está muito ameaçada de extinção por causa do desmatamento

Jeito de andar diz se mulher ja teve orgasmo : (eu heim ¬¬)

De olho no rebolado

Pesquisadores da Universidade Católica de Louvain e do Hospital Braine l’Alleud-Waterloo, ambos na Bélgica, filmaram mulheres (“jovens e saudáveis”, metade das quais já havia tido orgasmos) andando na rua. Depois, mostraram as imagens a sexologistas profissionais, alheios ao histórico das moças. O objetivo era determinar se os caras poderiam “adivinhar” quais delas já tinham chegado lá e quais não apenas observando seus jeitos de andar.

Indo muito além do que daria para chamar de “sorte”, dizem os pesquisadores, os sexologistas diagnosticaram corretamente o “status orgásmico” (não é piada, eles chamam assim mesmo) das voluntárias em 81,25% das vezes.

Quer tentar sair adivinhando por aí você também? Olha o que observar: “um observador perspicaz pode deduzir a experiência feminina com orgasmos vaginais a partir de uma passada que compreende fluidez, energia, sensualidade, liberdade e ausência de músculos tanto flácidos quanto ‘travados’”, dizem os caras no estudo. Fácil, fácil, né?

Crianças que mentem viram adultos bem-sucedidos:

Oops!

Seu filho pequeno anda contando mentiras? Não fique bravo, fique feliz! É o que aconselham pesquisadores do Instituto de Estudos Infantis da Universidade de Toronto, no Canadá.

Depois de testar 1.200 crianças com idades entre dois e 16 anos, eles afirmam que os pequenos que mentem com pouca idade mostram um desenvolvimento mental especialmente rápido – o que indica que eles crescerão para se tornar adultos mais desenvoltos e perspicazes.

E quanto mais novos eles começam a mentir, melhor!

“Os pais não devem ficar alarmados caso os filhos contem ‘mentirinhas’”, diz o Dr. Kang Lee, líder do estudo. “Quanto mais bem construída for a mentira, melhor é o desenvolvimento cognitivo da criança. Eles podem se tornar grandes banqueiros no futuro”, conta.

Mas mentir não é ruim? Meu filho não vai crescer um mentiroso inveterado, um fraudista?! Para alegria geral, o Dr. Lee garante que não há qualquer indício de que alguém que minta na infância venha a desenvolver tendências criminosas no futuro.

Ou seja: pode sim ficar feliz ao ouvir aquela mentirinha precoce.

Em tempo: de acordo com o Dr. Lee, aos dois anos, 20% das crianças mentem. O número sobe para 50% aos três e quase 90% aos quatro anos. A idade mais ‘mentirosa’, de acordo com ele, é aos 12 anos, quando praticamente toda criança mente.

Ateus e Liberais têm QI mais alto, diz pesquisa :

Segundo um estudo publicado pelo psicólogo evolucionista Satoshi Kanazawa da London School of Economics and Political Science – ateu e liberal, por sinal -, quanto maior o QI de uma pessoa, maiores as chances de ela não crer em Deus e de ser politicamente liberal.

De acordo com o autor, ateísmo e liberalismo são valores novos na história da evolução humana, que não fazem parte da nossa predisposição biológica – e que nossos ancestrais provavelmente não possuíam.

Por isso, pessoas de QI mais alto, acabam reconhecendo e assimilando mais facilmente os novos valores e comportamentos.

Mas o que dizem os dados?

Uma pesquisa feita pelo National Longitudinal Study of Adolescent Health mostra que adolescentes que se identificam como “muito liberais” têm um QI médio de 106, enquanto os que se auto-classificam como “muito conservadores” marcam 95 pontos na escala. Da mesma forma, os que se avaliaram como “nada religiosos” têm um QI médio de 103 pontos, enquanto os que se classificaram como “muito religiosos” têm um QI médio de 97 pontos.

Polêmico, hein?

Pesquisadores estudam ataque de Zumbi :o

Não sei o que inspirou esses cientistas (talvez o boom de Thriller, após a morte de Michael… vai entender). O fato é que pesquisadores canadenses publicaram recentemente um estudo dizendo que, se o mundo fosse atacado por zumbis – se eles realmente existissem -, seria o fim da civilização. Segundo eles, só conseguiriamos nos livrar desse terrível destino se fizessemos um contra-ataque crescente. E que buscar uma cura, no caso, de nada adiantaria.

Eu já estava achando tudo meio maluco, até que li aqui na BBC que outros estudiosos usaram a pesquisa para traçar um paralelo com doenças infecciosas. Só espero que eles não achem que a solução (no caso de uma epidemia viral) é matar todo mundo para acabar com o vírus, né.

Não quer gastar? Ande com notas de 100 reais no bolso!

Em tempos de crise, o melhor a fazer é andar sempre com notas de cem reais na carteira. De acordo com uma pesquisa publicada no Journal of Consumer Research, as pessoas têm mais dificuldade de gastar uma nota de cem reais do que cinco notas de vinte. Segundo os pesquisadores, a explicação para isso é que tendemos a isolar os valores na nossa cabeça. Então é mais fácil gastar cem reais quando eles estão em notas menores.

Outro receio dos gastadores é que, se eles torrarem os cem, mesmo que seja pra comprar um sorvete, o resto do dinheiro vai embora facilmente. O que é bem verdade (principalmente no meu caso). Os cientistas fizeram um experimento com 89 estudantes, dando a metade deles uma nota de um dólar e ao resto quatro moedas de 25 centavos. Eles poderiam guardar o dinheiro ou gastá-lo com doces. A parte que recebeu as moedas gastou mais, enquanto os que ficaram com as notas e as gastaram, compraram itens mais valiosos.

Você sofre desse mal também?

Comer terra fAz Bem

Os bebês podem ser inocentes e inexperientes, mas sabem muito bem o que colocam para dentro do organismo. De acordo com uma pesquisa que gera hipóteses sobre nossos hábitos higiênicos, comer terra faz bem para você. Na verdade, aquelas "milhares de bactérias, vírus e vermes que adentram seu corpo ajudam a desenvolver um sistema imunológico super saudável", diz o New York Times.

Segundo a microbióloga Mary Ruebush, entrevistada pelo jornal, quando uma criança coloca toda aquela caca na boca, permite que seu sistema imunológico explore melhor o ambiente que habita. E também já fica sabendo que uma sujeirinha do chão não faz mal a ninguém.

Fique Alucinado com pouco

Quer ficar doidão sem ter que partir para a ilegalidade? Agora ficou fácil. Uma matéria publicada no site Boston.com ensina como. Segundo eles, dá até pra fazer no intervalo do almoço.

Ajuda se você tiver um binóculos, descobriram pesquisadores da Universidade de Oxford. A imagem abaixo mostra que para você parar de sentir dor no dedo, por exemplo, é só inverter o apetrecho. Aparentemente, se enxergá-lo pequenininho, a dor também diminui. Oh yeah!

É Burrice ser Esperto

O pesquisador da Universidade de Friburgo, na Suíça, Tadeusz Kawecki, se questionou: se é tão bom ser esperto, por que os animais fazem questão de continuarem burros? Ele e outros cientistas estão tentando descobrir por que alguns animais conseguem aprender e evoluir e outros não. Segundo a pesquisa, ser esperto pode ser ruim para a saúde do animal.

Partindo do pressuposto que até o verme do vinagre, que tem somente 302 neurônios, pode aprender, eles conduziram um estudo revelador. Os biólogos juntaram algumas moscas no laboratório e deram aos insetos duas escolhas de alimento: geléia de laranja ou de abacaxi.

Acontece que a de laranja estava coberta com quinino, que deixava o sabor do alimento amargo. Ao pousarem lá, elas rapidamente sentiam o gosto e saiam do pote. Os cientistas fizeram o mesmo teste com as próximas 15 gerações da mesma mosca testada, para ver se o aprendizado ficava registrado nos genes do inseto. E não é que funcionou. Depois de um tempo, as moscas já nasciam evitando a geléia de laranja.

Dr. Kawecki então separou os descendentes das moscas “inteligentes” e outras, que não haviam passado pelo procedimento e colocou à disposição uma quantidade de comida que só daria para metade delas – as que não se alimentassem, morreriam em pouco tempo. Somente 50% das moscas espertas sobreviveram, enquanto 80% das outras ficaram vivas. Eles descobriram que as moscas mais espertas têm uma média 15% menor de vida do que as outras, mas ainda desconhecem o motivo. Interessante? Pelo menos agora você já tem uma desculpa…

fonte: superinteressante

sup

16 Coisas que aprendi assistindo filmes de terror

1- Serial killers psicóticos não gostam de usar armas de fogo, é mais legal usar facões, picaretas, moto-serras…
2- SEMPRE que você for correr de um assassino você irá tropeçar.
3- Assassinos não correm, por mais que você corra a 400km por hora ele vai estar logo atrás de você, apenas andando.
4- Uma maneira fácil de encontrar um assassino louco serial killer na sua casa é ficar em frente ao espelho da farmacinha do seu banheiro, abrindo e fechando ela. É rápido! Na segunda ou terceira fechada ele vai aparecer atrás de você pelo reflexo do espelho.
5- Não fazer varal com fio de nylon na banheira.
6- Pessoas insistem em tentar abrir a porta emperrada e não escapam até o assassino estar a 2 metros dela.
7- Carros só funcionam com chave, ninguém larga carros sem chave pela rua e se você for o dono do carro não terá as chaves, provavelmente porque elas caíram no bueiro.
8- Mulheres gritam muito!
9- Sempre tem um bosque no caminho e a pessoa tem que entrar lá porque vai ser muuuuuito mais fácil não morrer no meio do nada no escuro!
10- Quando ouvir um barulho estranho, não olhar dentro do armário, ou debaixo da cama, ou pela janela, ou em qualquer buraco desses.
11- Sempre escutar com atenção o louco que diz o que vai acontecer.
12- Nunca ache que só porque é o mocinho da história você não irá morrer…. porque vaaaai sim!
13- Se estiver preso em algum lugar, dê um jeito de travar cada porta, assim fica super fácil pro assassino te matar quando ele vier voando do nada do teto.
14- Quando for matar o serial killer, favor usar muitas balas, se possível de prata só pra garantir caso ele seja um vampiro/lobisomen, dar um tiro entre os olhos pra garantir caso ele seja um zumbi, cortar a cabeça, cortar cada parte do corpo, queimar e espalhar as cinzas em vários lugares. Se não fizer isso ele vai voltar! Essa dica só não funciona pro Jason e Freddy, tá?!
15- Em armazéns-armadilha, se a porta de saída está bem grande e a placa de saída está em grande evidência, esta NÃO é a saída! Acredite!
16- Se o assassino parecer morto, não fique cutucando, enfia alguma coisa nele logo e termina de matar!

30 coisas que aprendi assistindo Sessão da tarde


1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
2. Cachorros sabem falar.
3. Gatos sabem falar.
4. Existem filmes europeus que não chegam nem às locadoras.
5. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
6. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palávras mágicas que nós trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
7. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como retardados.
8. Papagaios sabem de tudo.
9. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
10. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
11. Se um casal de crianças ficar perdido em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
12. Um cachorro pode jogar basquete.
13. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
14. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
15. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
16. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
17. Sua babá pode ser seu pai.
18. Loiras são más.
19. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
20. Chimpanzés sabem andar de Skate.
21. Chimpanzés sabem jogar hockey.
22. O Tarzan no desenho não tem a Xita.
23. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
24. Príncipes africanos são humildes.
25. Chuck Norris é um espírito da floresta
26. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
27. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
28. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho ou negro,outro é o CDF que sempre usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
29. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
30. A menina anti-popular fica com o bonitão do colégio.

28 Coisas que aprendi assistindo "Todo mundo odeia o Chris"

1- Se quiser ser popular compre uma jaqueta de couro.
2- Se uma pessoa fala alguma coisa sobre você que é mentira mas que você gostou, fale "SÁ COMÉ'
3- Quando um bandido fala "Me Passa um dolár", ele esta te roubando.
4- Maicão é nome de cachorro.
5- Nos anos 80 era permitido trabalho infantil.
6- Irmãs mais novas são uma peste (menos eu , é claro rsrsrs)
7- Meias coloridas dão sorte (por isso RESTART fez sucesso)
8- Todo mundo ama o Drew -fato-
9- Só o Greg e o Drew não odeiam o Chris
10- O Doc é o precursor do Wal-Mart
11- Tartaruga de chocolate vicia - fato-
12- algumas pessoas dormem com roupa de super-herói (parente do Sheldon do Big Bang Theory?)
13- O Greg não tem uma enorme mansão como todos penssavamos
14- N.O.V.A. é um programa para Nerds
15- A senhorita Morello penssa que todo negro é mendigo ou drogado (muito sexy tbm :D)
16- Chris apanha todo dia e nunca sangra (a Senhorita Morello diria que é porque o povo do Chris esta acostumado)
17- Se te jogarem pilhas você corre o mais rapido possivel
18- Garotas são Louca (hehehehe)
19- O Caruso nunca foi preso por racismo.
20- Nunca use o nome de um DJ famoso , ele pode estar sendo procurado pela policia.
21- O Caruso gosta de gatinhos lol
22- O Monk (aquele que só penssa em armas e guerra) era o Willis do Arnold.
23- Se voce for ruiva (ou ter cabelo azul hehehe) e o Seu Omar te perguntar sobre o seu marido, diga que ele esta bem
24- Nunca entregue um bandido
25- Nunca dispense uma garota feia, ela pode virar Top Model no fim do episodio
26- Se você faz supletivo , você pode ingressar em uma dessas brilhantes careiras:
-Traficante, lixeiro, motorista do caminhão de lixo ou mendingo
27- Atari era a maior Tecnologia dos anos 80 (meu irmão tem até hoje , e funciona)
28 - Existe um seriado chamado "Todo mundo odeia o Greg"

30 Coisas que Aprendi Assistindo "Eu a Patroa e as Crianças"

1. Nunca chamar uma mulher de gorda, não importa se ela pesar mais de uma tonelada;
2. Você pode convencer alguém deixando uma nota de cem dólares cair no chão;
3. Quando a produção tá a fim de cortar gastos e mudar a atriz no meio da série, é só falar, "Nossa! Você parece uma nova Pessoa..."

4. Carecas parecem salcichas de sombrancelhas.
5. Nunca coloque um nome numa peruca, muito menos FRED.
6. O ééééééé NÃO! é copiado por 290% dos Telespectadores. Inclusive VOCÊ!
7. Calvin é o Chuck Norris da história.
8. Hummm, é mesmo!?
9. Umedecer os lábios é essencial para atrair garotas.
10. Aquele seu drible não funciona com Michael Jordan.
11. Michael Jordan!! é uma palavra ótima para substituir palavrões.
12. Michael Kyle foi torturador no Vietnã. E Leva suas armas para todo lugar quando viaja.
13. Tomar leite e deixar menos de um dedo de gargalo pode ser mais grave do que fazer uma tatuagem sem autorização dos pais;
14. Bebês são mágicos.
15. NÃO ande com caras sarados que jogam pólo-aquático.
16. Colocar nome de "Junessa" em um bebê é maneiro.
17. "Pi" é apenas uma silabazinha.
18. Nunca minta para o seu pai na hora de mostrar as notas de álgebra, ele pode fazer uma festa em homenagem a isso e deixá-lo constrangido por mentir;
19. Bater na cabeça do seu filho não causa nenhum mal;
20. Quando seu carro é roubado, fique se molhando no quintal pra fingir que está o lavando.
21. É fácil digitar na Máquina de escrever, difícil é imprimir.
22. Para ir a primeira classe do avião é só ser chato e estragar a poltrona.
23. NUNCA coma pêssego e queijo em seguida,o quêssego vai ter uma reação explosiva;
24. Feijão quente com Sorvete é gostoso.
25. Chapinha é uma grande amiga de Jay.
26. Assumir seus erros é burrice, é mais fácil levar as coisas até as últimas consequências;
27. Nunca se atreva a esquecer o seu aniversário de casamento ou sua esposa o jurará de morte.
28. Estude visão Kyleologia.
29. O controle remoto nunca fica na mão de uma só pessoa por muito tempo.
30. Olhar para o Grand Canyon é como olhar para um cabeçudo.

30 coisas que aprendemos assistindo Power Rangers

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos.

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto.

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…).

7. Não existe inimigo forte o bastante que você não derrote com uma bazooka lazer.

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.

11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar.

12. Não importa o quanto você apanhe, é só você partir pro fim da batalha que você ganha sempre.

13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.

14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente.

15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.

16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem.

17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas).
.
18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
.
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
.
21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
.
22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
.
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
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24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
.
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
.
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
.
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
.
28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
.
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
.
30. O nome de 5 dinossauros: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro rex

Frases de Homer Simpson

Em toda e qualquer situação, Homer Simpson diz algumas de suas estupendas frases. Umas fazem sentido, outras não.


* Filho, não fique triste. Aposto que Einsten se pintou de todas as cores antes de inventar a lâmpada
* queria que Deus estivesse vivo para ver isso
* passei a detestar minha propria criaçao, agora sei como Deus se sente
* Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
* Por quê que os homens não podem ter varias mulheres ?
* Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.
* Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
* Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
* Por que tudo que eu chicoteio me abandona?
* Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas - perdoe a minha linguagem - mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
* A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
* Bart vou lhe contar como são as mulheres… (olha para a geladeira) As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo.
* Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
* Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só
* Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.
* Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita!
* "Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
* Se fica zangada comigo toda a vez que cometo burrice, então é melhor eu parar de cometer burrice.
* Bom, eu sempre acreditei em 3 coisas: Ler o guia de Tv, escrever para o guia de Tv e reler o guia de Tv.
* É melhor ver coisas do que fazer coisas"
* A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso
* Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
*- Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder.
-Bart: Mas esse não é o jeito errado?
-HomerÉ, só que mais rápido!
* Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
* Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?"
Negócio fechado! - Cérebro.
* Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
* Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV.
* Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.
* Operador! Me dê o número do 911!
* Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
* Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
* Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês."
* Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!"
* "Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?"
* "Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!"
* "Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?"
* Homer: "Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem!Um carro azul!!!”
* Homer preenchendo um formulário:"Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois…"
Marge: "Homer, temos 3" Homer: "Marge, o cachorro não conta" Marge: "A Maggie!" Homer "Ah, é."
* "Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!"
* "O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!"
* "E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!"
* "As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso."
* "Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?"
* "Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!"
* "Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora"
lisa-"é pai..." ; homer-"fala garoto"
* "Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!"
* "Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?"[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
* "Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?"
* "Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV."
* "Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.
* "A culpa é minha e e coloco ela em quem eu quiser !"
* "Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!"
* "Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !"
* " Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas?
Marge: Mas você não pediu ... Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO"
* Obrigada! - Lisa
Se é amiga da Marge, é minha amiga também.
* Se ninguém quiser levar o cavalo teremos que levar à fábrica de ração para cachorros. - Chefe Wiggum
Duvido que ele vai comer ração pra cachorro.
* Você faz as pessoas infelizes e elas não podem fazer nada? Que nem Deus!!!
* Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
* Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
* Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
* Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado.
* Ora,seu zé ruela!
* Criar os filhos é facil: vc ensina a odiar o que vc odeia, elas se educam sozinhas e agora com a Internet...
* "Tudo na vida é passageiro, menos a fama e a boa forma"
* Eu posso não saber muito sobre Deus, mas acho que contruímos uma bonita JAULA para Ele.
* Lisa fala em um episódeo:"Eu, vou para o meu quarto." Homer fala em seguida:"Que besteira, vai pro quarto já."
* Interessante, por que ainda outro dia eu andei lendo que a ciência é usada para fabricar bombas
* ...É que é tão divertido e facil julgar as pessoas baseadas em religião.
* Domingo é dia do Senhor garoto, não de Deus, é um cara totalmente diferente.
* Os perdedores como eu sabem de uma coisa que no fundo os vencedores como ele são infelizes.
* Homer: Marge, você é tão bonita como a princesa Leia e esperta como Yoda.
* "Mas o que que eu vou fazer com todo esse dinheiro sujo?" - Homer"Pai, há muitas crianças pobres por aí." - Lisa "Tem razão filha, vou comprar uma arma." - Homer
* Em um episodio, Marge pergunta a Homer o que ele pensa em fazer e ele responde:

Homer "Uma coisa que eu ja deveria ter feito!!!" (Silencio) Marge "Você não sabe não é?" - Homer "Não senhora"

* Usarei minha ligação para discutir tudo sobre isso!
* "Não importa o quão bom vc é em alguma coisa, existem mais ou menos 1 milhão de pessoas melhores q vc fazendo a mesma coisa."
* "se não puder ajudar, atrapalhe, o importante é participar"
* "Eu bebo sim e tou vivendo, tem gente que não bebe e tá morrendo..."
* "É fácil reprovar uma ideia, difícil é ter uma."
* "Eu sou Messias!"
* "Mulher é igual a cerveja: cheira bem, tem boa aparência, você passaria por cima da sua mãe pra ter uma! E logo vai querer outra..."
* "Nunca trabalhe duro, nunca se apaixona e nunca vire um boi..."
* "Apenas adultos e crianças com carteira falsa podem dirigir!"
* "a primeira de todas, no episodio bart, o gênio:Filho, não fique triste. Aposto que Einsten se pintou de todas as cores antes de inventar a lâmpada."
* "Se não puder ajudar, atrapalhe, o importante é participar !"

Motivos Pelos Quais Morremos

-O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.

-99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo. Os poucos que não fazem essas duas coisas não sobrevivem para contar como é ser imortal.

-O nascimento é o início da morte. (QUASE)100% das pessoas que nascem acabam morrendo (exceto Chuck Norris, Capitão Nascimento, Jeremias, Silvio Santos, Cid Moreira,,Goku,e Elvis que são imortais ou quem bebeu o Elixir da vida do Nicolau Flameu.

-Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.

-100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem.

-100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem.

-100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo.

Concluindo, se você se enquadra em um dos motivos listados acima, desligue seu monitor e espere a morte chegar, porque se não chegou ainda, ela deve ter perdido o ônibus

fonte

Desciclopédia

Audio de Auto Hipnose (Certificado Raili de qualidade)

"Você esta ficando com sono, muito sono ....
quando eu contar até 3 você ira virar uma galinha da angola, imitar um macaco e comer cebola achando que é maçã fuji."

ahhh....hipnose... é o tipo de coisa superinteressante que parece que só existe na Televisão (programa do ratinho e afins )

Aposto que você ja penssou em ser hipnotisado, para fazer algo engraçado, lembrar de algo reprimido ou superar traumas e vicios.

Mas poxa, ir à um psiquiatra para isso é muito caro, na faixa de 2 ~3mil reais por algumas seções, Báh Tchê, eu sou uma mera estudante, dura até o osso
entao fui pesquisar e achei alguns audios de hipnose... muito legal, nunca relaxei tanto sem precisar de um baseado ('brincadeirinha, não contem pra miha mãe >_<")

aqui vão alguns links....é totalmente seguro, muito bom mesmo:

Downloads (está tudo em mp3)

Hipnose Ericksoniana : para relaxar mesmo, ficar em paz

audio_1

audio_2

Dr. Alcimar Vidolin : dos audios que eu encontrei , os desse médico são os mehores

Borboleta (audio para relaxar)

Para dormir melhor

Concelheira (esse ainda não testei)

Jardim (esse ainda não testei mas parece ser bom)

Viagem Astral (SHOW D+)

---se Gostou Deixem um comentario :)

depois eu posto mais --

ps. para ouvir esses audios vocês devem estar deitados num lugar sem barulho onde possam ficar o exercicio inteiro em paz :)

Quero TV a cabo!!!

SBT me sacaneou semana passada (mais uma vez)

eu sempre assisto as séries do sbt (sobrenatural, Terminator, O mentalista, 11 hour,
e Grey's anatomy etc..)

ai nesta sexta feira eu vou toda contente assistir a minha série das 21h ... e o q eu vejo?!?!?!?!

"Ana Raio e Zé Trovão" fala sério

um cara q se acha o próprio Tom Cruise e uma mina autista montando em cavalo
-_-

bom, mas nem tudo esta perdido, aida passa "Dois homens e Meio" de madrugada.

estou aguardando o governo incluir TV a cabo no bolsa familia...

*raiva*